Поговорим, о том, о сём

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поговорим, о том, о сём » Шутки юмора » Юморные рассказы>>


Юморные рассказы>>

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Опубликованы самые полные предсказания знаменитой прорицательницы прошлого века.

2008 - покушение на четырех глав правительств. Конфликт в Индостане.
Это явится одной из причин третьей мировой войны.

2010 - начало третьей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года.
Начнется, как обычная, затем будет применено сначала ядерное оружие, потом химическое оружие.

2011 - в результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных,
ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
- большинство людей будет страдать гнойниками,
раком кожи и другими кожными заболеваниями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - новой мировой державой становится Китай.
Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров. - немного
изменится орбита Земли.

Свернутый текст

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - создание нового источника ядерной энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная энергия).
Голод постепенно преодолевается.
Стартует пилотируемый космический корабль к Венере. - полярные льды тают, повышается уровень
Мирового океана.

2043 - мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
- во время нападения на мусульманский Рим США применяют новый вид оружия - климатический.
Резкое похолодание. - бесклассовое общество (коммунизм).

2084 - восстановление природы. - новая болезнь - старение за несколько секунд.

2097 - быстрое старение побеждено.

2100 - искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.

2111 - люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 - войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 - в Венгрии получат сигнал из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 - колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 - животных превращают в полулюдей.

2167 - новая ЄAa70 - большая засуха.

2183 - колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли.

2187 - удастся остановить извержение двух крупных вулканов.

2195 - морские колонии полностью обеспечены энергией и пищей.

2196 - полное смешение европейцев и азиатов.

2201 - на Солнце замедляются ядерные процессы. Холодает.

2221 - в поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем-то ужасным.
- космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 - постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
- заново рассчитаны изменившиеся физические константы.

2273 - смешение черной, белой и желтой рас. Новые расы.

2279 - энергия из ничего (вероятно, из вакуума иди из черных дыр).

2288 - путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
- Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяются силы притяжения.
Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - во Франции - партизанское движение против ислама.

2302 - открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 - открыта тайна Луны.

2341 - нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 - авария на одном из искусственных солнц приводит к засухе. - Великий голод.

2378 - новая быстро растущая раса.

2480 - столкнутся два искусственных солнца. Земля в сумерках.

3005 - война на Марсе. Нарушаются траектории планет.

3010 - комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
- к этому времени на Земле погибнет все живое,
но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

Отредактировано Домовой (2009-04-23 22:18:16)

0

2

Как отучить кота метить углы
Есть забавный, но весьма действенный способ, называется он «ГлавКот». Коту необходимо продемонстрировать, кто в этой квартире главный. В природе территорию помечают только вожаки кошачьего семейства, а если так поступят низшие в иерархии, то главный кот придет в ярость. Вот и продемонстрируйте кошачью ярость. Для этого, застигнув кота на месте преступления, возьмите его за шкирку, крепко удерживая и глядя прямо в глаза. Шипите, имитируйте царапанье и удары лапой по «наглой рыжей морде». Помните: проиграл тот, кто первый отвел глаза. Шоу нужно продолжать, пока кот не сожмется в маленький комочек и не запищит. После этого кота можно отпустить, а помеченное место помыть и протереть тряпочкой со своими духами (если вы постоянно используете этот запах), а лучше – своей нестиранной спортивной формой. Так кот поймет, что только вы имеете право метить эту территории.
Итак, приступим? ))))))))))))))))))

0

3

Домовой написал(а):

предсказания знаменитой прорицательницы

Это такой ЮМОР???  http://s8.rimg.info/80144216fff6c77d718a8209080713c1.gif

0

4

История про юного гота

Наступил вечер. Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?

Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.

- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?

- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.

- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, читать дальшепоспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?

Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.

- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.

Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.

- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"?

Лицо мальчика совсем помрачнело.

- Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.

Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.

- Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"?

Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.

- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось!

- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно перекрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.

- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.

- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?

- Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто?

- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает.

- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.

- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.

- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?

- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил.

- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"?

- Склеп.

- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?!

- "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.

- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну?

Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.

- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?

- "П-по лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...

- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.

- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!

- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...

Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.

Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.

- "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами.

- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.

- Бабушка!

Но она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.

0

5

— Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим.
— Адрес?
— Герцль 34, квартира 12.
— Герцль? Это где?
— Та навпротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Ви шо, на шуке не були?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё расскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
— Как туда ехать?
— Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
— Как к вам проехать?
— Та нам вси автобуси ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще марокканцев?
— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать всё время.
— А, грузины?
— Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая — дрин-дрин.
— А, казахи?
— Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
— Но мы не знаем такой улицы.
— Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль.
— По Яффо?
— Ну а як же ещё? Яффо це ж центральна улица, её вси знають.
— Вы откуда звоните?
— Та из дому ж и звоню. Горить всё.
— Говорите конкретно, как к вам проехать
— Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
— Маркс, что ли?
— Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо всё сгорить. Ви едете чи не?
— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
— Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолёты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
— Женщина, вы вообще трезвая?
— Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу.
— Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
— Та у нас в маколете.
— Где?
— Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
— Погодите, какая жара?
— Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
— Чего? Да на улице дождь проливной идёт.
— Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
— Раньше чего?
— Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
— Как через месяц? Ещё полгода до Нового года.
— Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському, вже новый год!
— Погодите, вы куда звоните?
— Та у пожарную ж!
— Какого района?
— Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
— Куда?
— Та куды ж? Сюди!
— Вы из какого города звоните?
— Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

0

6

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются

0

7

Дятлы в цифрах и фактах

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Микроскопический лобковый дятел абсолютно безвреден. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9 на 12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на новогоднем балу вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

0


Вы здесь » Поговорим, о том, о сём » Шутки юмора » Юморные рассказы>>